Сегодня и психологи, и педагоги в унисон утверждают, что настоящее отцовство начинается задолго до рождения ребенка. Быть отцом означает учиться строить соответствующее мировоззрение. Ведь каждый ребенок имеет право родиться в такой семье, где мужчина потенциально был бы готов к отцовской самореализации. Но пока мы плохо представляем, что это такое. Украинским папам не хватает осознанности, украинским мамам заметно недостает душевной тонкости.

Ведущие государственные учреждения и общественные организации, занимающиеся проблемами семьи, все чаще говорят о создании действенной программы, нацеленной на преодоление кризиса отцовства и «восстановление» эталонного образа настоящего отца. Именно эти вопросы, а также необходимость введения в календарь праздников Украины Дня отца обсуждались на всеукраинском общественном форуме «Роль отца в семье и обществе», инициированном Международным центром отцовства (МЦО), Министерством по делам семьи, молодежи и спорта Украины, при поддержке Международного гуманитарного центра «Утешение», Всеукраинского культурно-просветительского центра «Новая жизнь» и Института семьи и семейной жизни.

Как примирить между собой требования карьеры и потребности семьи? По какому принципу разделить домашнюю работу? Соблюдаются ли папа и мама одинаковых взглядов на воспитание ребенка? Сколько времени каждый день среднестатистический отец уделяет своему сыну или дочери и чем наполняет минуты общения? Ответы на эти простые и даже несколько банальные на первый взгляд вопросы на самом деле лучший показатель того, насколько глава семьи понимает, что такое «активное отцовство». К сожалению, подавляющее большинство украинских пап время, посвященное «возне» с ребенком, считает потраченным впустую ... Хотя, по данным последних демографических исследований, продолжительность жизни мужчины напрямую связана с количеством времени, которое он уделяет общению с детьми. А если вспомнить о соотношении смертности среди мужчин и женщин среднего и старшего возраста, то окажется, что потенциально каждый четвертый мальчик не доживет до своей пенсии. Наверное, здесь есть над чем подумать.

Сейчас в нашем государстве более двух миллионов неполных семей: в большинстве из них дети не знают, что такое объятия папы. Но эта цифра — выпад не только в сторону мужчин. Ведь они не в последнюю очередь теряют свою отцовскую ответственность из мам, которые, как правило, перетягивают воспитательное одеяло на себя и добровольно хватаются решительно за все, что касается ребенка. Это нездоровое стремление к матриархальному управления в семье прослеживается во всем — от выбора детского садика до одобрения новой подруги (друга) и поступления в университет.

Умственную зрелость детей 7-летнего возраста характеризует нормальный интеллект и применение его в школе: ребенок в течение урока может сидеть спокойно, подчиняться правилам, которые царят в детском коллективе, успешно социально адаптироваться в школе, преодолев и пережив новые формы человеческих отношений.

В школе ребенок осознает разносторонность человеческой жизни, особенности отношений между сверстниками. Задачи, порученные коллективом, ребенок старается выполнять тщательно. Этот процесс психического развития представляет собой большую нагрузку для нее; поэтому неудивительно, что в течение этого периода дети постоянно находятся в состоянии психического напряжения, что проявляется в неожиданно различных реакциях (взрыв плача, гнева, шутовство).

Ребенок школьного возраста здорова тогда, когда ей обеспечивается правильная гигиена, уравновешенное питание, занятия, соответствующих его умственным и физическим способностям, прогулки на свежем воздухе, приличные жилищные условия, возможность заниматься спортом. Отсутствие какого-либо одного из этих факторов наносит вред его здоровью.

Надо развивать в ребенке любовь к учебе, стремление к открытиям, к созиданию. Эта черта у них уже есть — они развивали ее в течение первых 6 лет детства в играх и развлечениях. Теперь ребенка нужно «учить учиться».

Ребенок младших классов должна быть настойчивой. Родителям следует поощрять его добиваться успеха, незаметно, ненавязчиво помогая ей. По мере своего развития и зрелости дети приучаются логически мыслить, привыкают глубоко понимать тему, находить разъяснения ее, приучаются критически мыслить о том, что прочитали, увидели ли вокруг. В течение этого периода родители должны воздерживаться от авторитарного отношения к ребенку. Их отношения должны строиться на диалогах, чтобы разговаривали, как равный с равным. Такт взаимоотношений положительно сказывается и на общем микроклимате в семье, и на учебе.

Ребенку школьного возраста, начиная с первых классов, необходимо обеспечить рабочее место или комнату, где она бы могла держать книги и учить уроки. Чтобы школьник работал сосредоточенно, надо не отрывать его от занятий для какой домашней дела, необходимо убрать шум (радио, телевизор, магнитофон). В комнате, где ребенок учит уроки — свет не должно утомлять зрение. Нельзя использовать неоновые лампы. Рабочая лампа должна иметь 100 Ватт и должен стоять слева.

Телевизор очень утомляет зрение, поэтому родители должны следить, чтобы школьник сидел перед телевизором на расстоянии 2-3 метров, и в выходные дни не проводил весь день перед экраном, а смотрел только самые интересные детские передачи.

Ребенок — полноправный член семьи и он имеет право знать, какие отношения у его родителей. Не стоит показывать малышей повестку в суд, где ее приглашают на слушание о разводе. Это же как гром среди ясного неба. Детей нужно подготовить и, по возможности, сказать им то, что они захотят знать.

Мама может сказать малышу: «Мы с папой часто спорим и ссоримся, так же, как ты с Михайлик. Поэтому мы решили, что нам лучше не жить в одном доме. Но папа все равно останется твоим папой, а я буду твоей мамой ». Это объяснение подходит для маленького ребенка, который знает, что такое ссоры и драки. Старшее дитя захочет лучше понять причины развода. Советуем честно ответить на все вопросы, но не обвинять противоположную сторону во всех грехах и никого не поливать грязью.

Как «делить» детей?

Первое, что ты должна сделать в период развода, — это выбрать честную и справедливую позицию по отношению к детям. Согласно нашему законодательству, с 10 лет ребенок может выступать в суде и сам выбирать того из родителей, с кем хочет остаться, но это не означает, что суд на 100% выполнит просьбу ребенка.

Во-первых, ее могли подкупить, запугать или шантажировать. Это, кстати, категорически запрещено делать, поскольку потом дитя за такие «методы» тебе точно не поблагодарит. К тому же, в нашем обществе существуют определенные модели и традиции поведения. Как правило, детей оставляют с матерью, даже если для этого нет достаточных оснований. Если в семье двое и более детей, не стоит делить их поровну, как будто это простая арифметика для первого класса. Даже в детских домах братьев и сестер стараются не разлучать. Поэтому лучше прислушиваться к детям, а не к суждениям окружающих.

Встреча с родителями

Дело закрыли, имущество поделили, детей расселили и что дальше? Если ты не хочешь видеть своего уже нелюбимого, то это не означает, что дети разделяют твое мнение. Более того, малыш обязан поддерживать отношения с обоими родителями. Но как эти встречи организовать, чтобы еще больше не травмировать ребенка? Посещение в выходные — лучший способ, если один из родителей работает, он может встречаться с ребенком в выходные или в период отпусков.

Иногда родители договариваются о том, чтобы ребенок полгода жили с мамой, а следующие полгода — с папой. Психологи считают этот способ неприемлем. Малыш вынужден прерывать свой школьный год, если родители живут далеко друг от друга, менять друзей, к тому же он так и не будет иметь настоящего дома. Какой бы способ ты не выбрала, ты должен знать, что встречи должны проходить регулярно.

Яркие и положительные детские эмоции понимают и принимают все. Вот только далеко не все хотят помнить, что у любого явления есть два полюса, которые практически всегда равны друг другу. Поэтому сегодня мы предлагаем взглянуть на детскую агрессию немного с другой стороны и попытаться увидеть в ней не зло, которое следует искоренять всеми возможными средствами, а просто другую полярность природы эмоций, которые всегда были, есть и будут с двумя полюсами.

Современные дети все остро воспринимают. Они тонко реагируют на любые изменения, происходящие в окружающей среде. В целом это проявляется в виде большей импульсивности тех средств и форм, с помощью которых они выражают свои душевные переживания и чувства. И особенно ярко эмоциональные контрасты проявляются в импульсивных малышей, которые способны быть и белым зайчиком, и огненным вулканом равной степени. Таким детям крайне важно научиться максимально безопасно обращаться с горячим угольком внутри себя, не давая ему возможности превращаться в неуправляемое пламя. И если негативные чувства уже появились в эмоциональном мире ребенка, их следует осторожно «выводить», правда, делать это следует лишь в социально приемлемой форме.

В современном обществе уже десятки лет работает один очень интересный стереотип в отношении ребенка: все почему-то прочно уверены, что плетеную корзину в детских руках может быть наполнен только плюсовыми эмоциями, положительными качествами и «правильными» действиями. Це все, звісно ж, чудово, але така однобокість у погляді на дитинство веде до того, що кожен малюк, який починає виявляти досі приспані «мінуси» всередині себе чи відстоювати право на власне «я», миттю перетворюється на важку дитину. Но разве тяжесть и непереносимость могут родиться в семье, где с самого начала живет понятие личности? Где есть глубокое понимание того, что этот маленький и лопоухий «ослик» уже имеет право заявить о существовании полюсов «полярности» внутри себя? И тогда здесь уместно спросить: а всегда ли, в таком случае, формы детской агрессивности будут связаны именно с агрессивным началом, а не с самовыражением и самовыражения различных граней маленькой личности?

Вы знаете, что приблизительно только одна мама из десяти готова привести своего ребенка на детский утренник в образе котята, тогда как остальные предпочтут надеть на свою крошку ангельские крылья, украсить легким кружевом и атласными лентами? Но желание видеть в своем ребенке только волшебную «билокрилисть» не имеет ничего общего с объективным видением ее. Потому что эту «билокрилисть» надо не насаждать искусственным путем, отрицая при этом сам факт наличия негативных эмоций у ребенка, а очень скрупулезно выращивать, в том числе и сравнивая с «минусовыми» сторонами его личности. Как? Например, ваш малыш достаточно агрессивно ведет себя в песочнице, отстаивая свою территорию, свои игрушки и само право играть так, как ему заблагорассудится. При этом, заинтересовавшись игрушкой прочего, он все же не только позволяет себе грубо ее забрать, но и отворачивается от довольно темпераментного владельца, когда тот пытается завязать знакомство.

Бытовые угрозы

«Если не уберешь в комнате, останешься без лакомств», «Делай так, как я сказал, не стал лишних вопросов, потому что не пущу на улицу».

Этим высказываниям, которые слетают с уст родителей всегда, часто не предоставляется никакого значения. Но ведь ребенок, уверяем Вас, воспринимает все гораздо сложнее. Такие угрозы вызывают у нее не только страх, но и чувство враждебности, скрытый негативизм относительно родителей.

Авторитарные приказы

«Если тебе это говорит отец, ты должен слушаться», «Я тебе запрещаю дружить с ...»," Я — мать, поэтому лучше знаю, что для тебя хорошо, а что — нет. "

Такие реплики является проявлением стремления подчинить себе другого человека. Это приводит к нарушению в семье атмосферы равноправия. Ребенок останавливаются, затаив обиду: «Вот вырасту, увидим, кто сильнее», — полагает она.
Критика «тупика»

«Ты совершенно не приучен работать», «Ты такой ленивый, как и твой отец», «Учу тебя учу, а все напрасно».

Такие замечания загоняют ребенка в тупик, не оставляя ей никакой надежды на исправление, тем более, когда ее обвиняют в том, что не зависит от нее. Результат? Ребенок, чувствуя себя лишенным родительской любви и поддержки, отчуждается, становится замкнутым, неразговорчивой.

Оскорбительные прозвища

«Ты ведешь себя, как упрямый осел», «Такое может сказать только полный дурак», «И в кого ты такой идиот уродился?»

Оскорбительные прозвища снижают самооценку ребенка, а к тому же закрепляют в ее сознании модель общения с другими людьми в форме унижения.

Немотивированный допрос

«Ну сколько времени у тебя на это ушло?», «И чего это ты так опоздал?», «И чем ты здесь так долго занимаешься?»

Иногда родители уделяют слишком много внимания выяснению несущественных деталей в поведении ребенка. Малыш расценивает это как проявление недоверия к себе. В результате может появиться стойкий страх перед взрослыми, что заставит ребенка в будущем скрывать от родителей свою личную жизнь.

Безапелляционные утверждения

«Ты это делаешь мне назло, я знаю», «Ты просто жадный, я уже поняла», «Можешь не оправдываться, я знаю наперед, что ты скажешь».

Такие утверждения чрезвычайно болезненные для малыша и разрушительные для его психического здоровья. Нежелание взрослого разобраться в действиях ребенка сводит между ними стену, которая со временем будет становиться все выше.

Несвоевременные заметки

«Если бы ты тогда сделала так, как я тебе советовала, ничего бы не случилось, а теперь должен себе проблему», «Если бы у тебя на столе был порядок, ты бы сейчас не переживал, что потерялся твой рисунок», "Зачем ты так думаешь ? Это все ерунда. Вот когда вырастешь, поймешь: не стоит из-за этого плакать ".

Такие советы абсолютно неуместны тогда, когда ребенку нужно, чтобы его просто выслушали, посочувствовали, помогли. В другой раз она не захочет с вами делиться ничем — ни горем, ни радостью.

Советуем родителям время от времени анализировать то, что говорите ребенку в течение дня. В спокойной обстановке, когда вы уже никуда не спешите и ничто уже вас не раздражает, некоторые ваши слова покажутся вам самим ужасными, недопустимыми для родителей.