Спрашивая школьников, которых родителей, по их мнению, можно назвать идеальными, пришлось услышать следующие ответы:
— Таких, которые безумно любят своих детей.
— Какие делают все, что попросит ребенок.
— Какие работают на хорошей работе, чтобы обеспечить своего ребенка всем необходимым.
— Такие, что не балуют ребенка.
— Какие позволяют делать все, что она пожелает.
— Такие, что никогда не ругают своих детей, не бьют и ничего не запрещают.
— Такие, поддерживающих со своими детьми дружеские отношения.

Матушка природа

Психологи пришли к выводу, что родители только тогда будут идеальными для своих детей, если придерживаться элементарных правил в воспитании ребенка. Матери и впредь создавать комфорт и уют в семье, заботиться о быте и кухню.

Папаши будут поддерживать жену своей любовью (чтобы она была спокойна в работе с детьми), заботиться о защите и безопасности семьи, учить малышей самостоятельности. Дети, которые развиваются в гармоничных условиях, вырастают спокойными, адекватными, уравновешенными, более самодостаточными и уверенными в себе. В этом плане роль родителей идеальна.

Кому по силам?

Оказывается, чтобы у детей не было комплексов и проблем, связанных с восприятием мамы, отец должен с самого детства переключать внимание своего чада с мамы на себя. Особенно это важно, когда мать, например, зовет к себе ребенка, а отец отзывает ее к себе.

К сожалению, сегодня довольно часто к детским психологам приходят подростки, у которых серьезные проблемы в отношениях с мамой.

В большей степени это касается девушек. Если мать с самого детства была для ребенка авторитетом, им двоим будет очень трудно избавиться от зависимости друг от друга. И это будет проявляться во всем: в распрях, в огромной привязанности, в невозможности принимать самостоятельно решения. В этом плане роль отца уникальна — он с детства приучать малыша к независимости.

Что касается положительных чувств, тут никто не отрицает. Всегда приятно чувствовать радость за успехи любимого чада, благодарность за заботу, обоюдное чувство любви и чуткости. Ну а как быть с негативными эмоциями? Многим родителям знакомо чувство злости, агрессии, безысходности, когда воспитательный процесс заходит в тупик. Особенно в подростковом возрасте, когда дети становятся практически неуправляемыми.

Такой сложный период совпадает с первым кризисом роста детей примерно в трехлетнем возрасте. И уже в этот период часто возникает вопрос: «Как научить ребенка слушаться?» Почему-то воспитание у нас понимают так: взрослые говорят детям, что хорошо и что плохо, как следует поступать, а как не следует. Если ребенок соглашается с мнением родителей, ее считают умницей, а если протестует — значит, что-то в воспитании не так. При этом родители не всегда учитывают индивидуальные черты личности и эмоциональное состояние ребенка, предпочитая поссориться, но настоять на своем. И сами же после этого наказываются, рассказывая о том, что исчезло понимание, что ребенок больше не делится секретами, не просит помощи, закрывается в своей комнате и не хочет разговаривать.

В такой ситуации страдают все: и родители, и дети. И никто уже не знает, как наладить отношения, ведь ребенок вам уже не верит, а вы не знаете, как до нее достучаться. Можно бесконечно читать нотации, то объяснять, но вы замечали, чтобы это давало результат? Может, ребенок и соглашается с вами, но скорее для приличия, чтобы вы от нее отстали. А откуда вы знаете, что она при этом думает? Что чувствует? У вас внутри кипит вулкан. Что в такие моменты происходит в организме? Эмоции подавляются, так как считаются социально неприемлемыми. Особенно если они отрицательные: агрессия, раздражение, неприятие, недовольство, обида и т.п.

Всем знакомо выражение «последняя капля». Когда чаша терпения переполняется, эмоции прорываются водопадом, и часто человек просто не в состоянии их контролировать. Начинается скандал, в пылу вы говорите друг другу много неприятного и не можете остановиться! В случае, если контроль эмоций достаточно силен, и выражение «последняя капля» не имеет к вам никакого отношения, имеет место другой вариант развития событий. Энергия негативных переживаний переходит в болезнь и начинает разрушать ваше тело. Сегодня много говорят о психосоматической природе заболеваний.

Еще одной из причин, почему мы сдерживаем свои чувства, есть опасения признать в себе то, что считается плохим и всячески порицается, а также является очень болезненным. Это может быть зависимость, печаль, зависть, разрушительная злоба или сильное влечение. А может быть уверенность, гордость, чуткость, нежность и безграничная любовь.

Любить — это находить в счастье другого
свое собственное счастье
М. Лейбниц

Неосознанные потребности супругов или почему начинаются проблемы в семье?

В бизнесе есть одно золотое правило: сначала обеспечь партнера, надели ему все условия для работы, выполни свои обязательства по договору можно лучше. Почему так? Да потому, что когда оба участника выкладываются на все 100% в общем деле, качественный результат гарантирован.

В жизни, конечно, все гораздо сложнее, ведь ты не всегда знаешь, чего от тебя ждет спутник твоей жизни. Иногда все старания осчастливить любимого человека не дают желаемых результатов.

Есть у меня одна знакомая пара. Молодые люди до свадьбы были знакомы два года. Так как отношения складывались наилучшим образом, то вскоре они решили пожениться, чтобы узаконить свои отношения и быть вместе «и в горе и в радости». Любовь молодых людей было безграничным и взаимным. Чтобы показать признательность теперь уже против мужа, молодая женщина решила: «Я буду стараться изо всех сил быть лучшей женой для него!» Ежедневно в их доме царил порядок. На столе лежала чистая белая скатерть, до прихода мужа была готова вкусный ужин. Так она проявляла свою любовь. Но через некоторое время жена стала замечать, что ее муж воспринимает все внимание, как должное. И если для нее это было знаком любви, то для него — обычным семейным долгом. Женщина стала чувствовать себя использованной, поскольку не чувствовала благодарности со стороны мужа. Поэтому начала нервничать и обижаться «о себе», что, конечно же, сказывалось на выражении ее лица и поведении. Мужчина искренне не понимал причин ее раздражение, но тоже «о себе» начал задумываться о причине такого поведения: «Может и я не идеален, но и она так редко делает то, чего мне так хотелось бы ...».

Банальная ситуация, которая случается в нашем обществе чаще, чем часто. Нельзя сказать, что люди, которые поженились, не любили друг друга. Наоборот — их любовь была большим и чистым, полным надежд на совместное счастливое будущее. Дело не в этом. Все упирается в неправильный проявление теплых и нежных чувств, которые, собственно, никуда и не делись, просто сказалось на отношениях то, что люди забывают, беря, отдавать. «Мораль сей басни такова»: общение — высший дар, который нам преподнесла природа, и поэтому нужно этим умело пользоваться для достижения согласия. Хорошо, если такая пара не бежит сразу в суд за разводом, а муж и жена начинают задумываться, почему же так сложилось, и ищут общий выход из ситуации.

Яркие и положительные детские эмоции понимают и принимают все. Вот только далеко не все хотят помнить, что у любого явления есть два полюса, которые практически всегда равны друг другу. Поэтому сегодня мы предлагаем взглянуть на детскую агрессию немного с другой стороны и попытаться увидеть в ней не зло, которое следует искоренять всеми возможными средствами, а просто другую полярность природы эмоций, которые всегда были, есть и будут с двумя полюсами.

Современные дети все остро воспринимают. Они тонко реагируют на любые изменения, происходящие в окружающей среде. В целом это проявляется в виде большей импульсивности тех средств и форм, с помощью которых они выражают свои душевные переживания и чувства. И особенно ярко эмоциональные контрасты проявляются в импульсивных малышей, которые способны быть и белым зайчиком, и огненным вулканом равной степени. Таким детям крайне важно научиться максимально безопасно обращаться с горячим угольком внутри себя, не давая ему возможности превращаться в неуправляемое пламя. И если негативные чувства уже появились в эмоциональном мире ребенка, их следует осторожно «выводить», правда, делать это следует лишь в социально приемлемой форме.

В современном обществе уже десятки лет работает один очень интересный стереотип в отношении ребенка: все почему-то прочно уверены, что плетеную корзину в детских руках может быть наполнен только плюсовыми эмоциями, положительными качествами и «правильными» действиями. Це все, звісно ж, чудово, але така однобокість у погляді на дитинство веде до того, що кожен малюк, який починає виявляти досі приспані «мінуси» всередині себе чи відстоювати право на власне «я», миттю перетворюється на важку дитину. Но разве тяжесть и непереносимость могут родиться в семье, где с самого начала живет понятие личности? Где есть глубокое понимание того, что этот маленький и лопоухий «ослик» уже имеет право заявить о существовании полюсов «полярности» внутри себя? И тогда здесь уместно спросить: а всегда ли, в таком случае, формы детской агрессивности будут связаны именно с агрессивным началом, а не с самовыражением и самовыражения различных граней маленькой личности?

Вы знаете, что приблизительно только одна мама из десяти готова привести своего ребенка на детский утренник в образе котята, тогда как остальные предпочтут надеть на свою крошку ангельские крылья, украсить легким кружевом и атласными лентами? Но желание видеть в своем ребенке только волшебную «билокрилисть» не имеет ничего общего с объективным видением ее. Потому что эту «билокрилисть» надо не насаждать искусственным путем, отрицая при этом сам факт наличия негативных эмоций у ребенка, а очень скрупулезно выращивать, в том числе и сравнивая с «минусовыми» сторонами его личности. Как? Например, ваш малыш достаточно агрессивно ведет себя в песочнице, отстаивая свою территорию, свои игрушки и само право играть так, как ему заблагорассудится. При этом, заинтересовавшись игрушкой прочего, он все же не только позволяет себе грубо ее забрать, но и отворачивается от довольно темпераментного владельца, когда тот пытается завязать знакомство.

Бытовые угрозы

«Если не уберешь в комнате, останешься без лакомств», «Делай так, как я сказал, не стал лишних вопросов, потому что не пущу на улицу».

Этим высказываниям, которые слетают с уст родителей всегда, часто не предоставляется никакого значения. Но ведь ребенок, уверяем Вас, воспринимает все гораздо сложнее. Такие угрозы вызывают у нее не только страх, но и чувство враждебности, скрытый негативизм относительно родителей.

Авторитарные приказы

«Если тебе это говорит отец, ты должен слушаться», «Я тебе запрещаю дружить с ...»," Я — мать, поэтому лучше знаю, что для тебя хорошо, а что — нет. "

Такие реплики является проявлением стремления подчинить себе другого человека. Это приводит к нарушению в семье атмосферы равноправия. Ребенок останавливаются, затаив обиду: «Вот вырасту, увидим, кто сильнее», — полагает она.
Критика «тупика»

«Ты совершенно не приучен работать», «Ты такой ленивый, как и твой отец», «Учу тебя учу, а все напрасно».

Такие замечания загоняют ребенка в тупик, не оставляя ей никакой надежды на исправление, тем более, когда ее обвиняют в том, что не зависит от нее. Результат? Ребенок, чувствуя себя лишенным родительской любви и поддержки, отчуждается, становится замкнутым, неразговорчивой.

Оскорбительные прозвища

«Ты ведешь себя, как упрямый осел», «Такое может сказать только полный дурак», «И в кого ты такой идиот уродился?»

Оскорбительные прозвища снижают самооценку ребенка, а к тому же закрепляют в ее сознании модель общения с другими людьми в форме унижения.

Немотивированный допрос

«Ну сколько времени у тебя на это ушло?», «И чего это ты так опоздал?», «И чем ты здесь так долго занимаешься?»

Иногда родители уделяют слишком много внимания выяснению несущественных деталей в поведении ребенка. Малыш расценивает это как проявление недоверия к себе. В результате может появиться стойкий страх перед взрослыми, что заставит ребенка в будущем скрывать от родителей свою личную жизнь.

Безапелляционные утверждения

«Ты это делаешь мне назло, я знаю», «Ты просто жадный, я уже поняла», «Можешь не оправдываться, я знаю наперед, что ты скажешь».

Такие утверждения чрезвычайно болезненные для малыша и разрушительные для его психического здоровья. Нежелание взрослого разобраться в действиях ребенка сводит между ними стену, которая со временем будет становиться все выше.

Несвоевременные заметки

«Если бы ты тогда сделала так, как я тебе советовала, ничего бы не случилось, а теперь должен себе проблему», «Если бы у тебя на столе был порядок, ты бы сейчас не переживал, что потерялся твой рисунок», "Зачем ты так думаешь ? Это все ерунда. Вот когда вырастешь, поймешь: не стоит из-за этого плакать ".

Такие советы абсолютно неуместны тогда, когда ребенку нужно, чтобы его просто выслушали, посочувствовали, помогли. В другой раз она не захочет с вами делиться ничем — ни горем, ни радостью.

Советуем родителям время от времени анализировать то, что говорите ребенку в течение дня. В спокойной обстановке, когда вы уже никуда не спешите и ничто уже вас не раздражает, некоторые ваши слова покажутся вам самим ужасными, недопустимыми для родителей.